梦一夜

 

“医生，我是一个杀人犯，我的生命没有拯救的价值。”真是不可思议，我的身体沉重地连动一根手指都十分勉强，意识比平常反而清晰百倍。

医生惊讶的看了我一眼，手上的动作却一点都没有要停下挽救我生命的意向。

除了我之外，都是应该被拯救的人，除了我之外，都是应当好好活下去的人，所以医生应该拯救的人，绝不应该是我这个杀人犯，我可是对自己同床共枕的妻子痛下杀手的杀人犯啊，追随妻子而去自是情理之中。

以前常看到小说中的杀人犯会后悔，或者是被自责逼到无法正常的过活，可是我一点也没有那样的感受，这究竟是我的异常还是他人的承受能力过于低下呢？

我明明就快死了，还在思考这种事情真是不可思议啊。不过去思考虚无缥缈的死后世界也太不像我了。

不知道和妻子已经分别多久了，有点怀念妻子甜甜的拥抱和柔软的嘴唇的触感了，要是她能够理解我的话那我这一生也没有什么遗憾了吧。

为了让她在离开的时候不至于感到过多痛苦，我可是好好的研究了一番的，如我在想象中模拟了无数遍一样，她的嘴角依旧噙着笑容，沉入了永无尽头的梦境。

属于她的时间，从此停止了，她再也不会老去了，也不会再被病痛折磨了，更不会被琐碎的生活变得一点也不像她了，她还是我记忆中的那个会柔柔的笑着的她真是太好了。

我是那么的喜欢她，一丝一毫的痛楚出现在她身上我都无法忍受。

我知道的，只要活着就无法避免痛楚，所以，我再也不忍心了，即使无法和她共有更多的时光，我也必须为了她做这件事了。

她对我的好，胜过对她自己，连切菜这样的举手之劳，都因为怕我伤到手而自己一个人揽下所有。更重要的是，她是世界上唯一能理解我的人，是夫妻，更是知己，所以，她一定是能理解我并自己选择了这样的结局。

我从来不信来世，现在却莫名的希望，如果有来世的话，还能和她相识相知就好了。

我的眼睛似乎已经看不见任何光亮了，医生的叫声也会逐渐变得遥远吧。

“他妻子的体内不止有一种毒药，快让他说出究竟是什么毒药啊。要是能知道的话，或许还有救。”

为什么医生要这么说，为什么……

我想要知道医生这样嘶喊着的理由，可我的意识已经无法集中起来了，为什么呢……

一夜梦

 

我深爱着我的丈夫，我已经逐渐老去了，变成了和曾经的我截然不同的样子，而他依旧是我记忆中那清逸到一尘不染的样子。

以前他一回家就会和我一起闲话家常，可是最近他却一头沉进书中，连我和他说话的声音都像是听不到了一样。

看着他凝重的目光，压根无法打扰他。

俗话说七年之痒，和他之间又度过了多少个七年了呢，这样说来他对我产生了厌倦感也着实正常不过了。

我爱着一成不变的他，而他，会不会觉得我已经不再是他所喜欢的那个女孩子了呢？

没关系的哦，我已经做出选择了，我希望他能一直一直爱着我，所以我已经做好了准备，将口袋中的小瓶子里的液体喝下去之后，我就会永远安睡在他的身边了，被他的温暖和气息所包围着。

无法想象比这更加幸福的未来了。

要是因为病痛辗转病榻直至离开的话，那我一定是千万个不情愿的啊。

坚信自己不会后悔的我喝下了无法回头的液体，将小瓶子藏到了他绝对不会找到的地方，坐到了那个曾经每天依靠在一起做各种事情的沙发上，甚至感受到了一丝他给沙发染上的温暖。

渐渐产生了睡意，朦胧之间看见他端着茶向我走来，茶冒着的热气仿佛在代替腼腆的他说着对我的情感一样。

接过杯子靠着他温暖的手臂的我真是幸福的恍若在梦境中一般，能这么幸福的我，已经没有任何遗憾了。

要是来生，也能和这个人相识相知该多好啊，然后也能像现在一样，抿着他泡的茶，倚靠着他，简直幸福到能哭出来了。

我有没有也曾让他有过这样的感觉呢？

要是有过的话，就再好不过了。

毕竟，因为有他在，我才能在最后的时候，也能幸福的笑出来呀。

希望没有我在的日子他也能好好的过好每一天，然后，要是能一直记得我的话，就再好不过了。